Especial 2 | 1 ano de TV Fogosa

 

[Ao som de "Escrito Nas Estrelas - Márcia Fu", a câmera se aproxima sorrateiramente dos estúdios da TV Fogosa (FROJAC). Lá, no paraíso das webnovelas maravilhosas (como as clássicas tramas do nosso amigo sabe-tudo, Gabriel William), mais um dia produtivo tem início. Em um estúdio copia-e-cola do 'Mais Você', da Globo, o programa matinal 'Menos Eles' está começando. O apresentador novato, Jean, da webnovela Fogo no Rabo (se é que aquela bomba dos infernos pode ser denominada assim), está no centro, preparado para anunciar as atrações de mais esta edição do programa.]

Jean (com um tosco sorriso forçado no rosto): Bom dia a todos, a todas, a todes, a eles, a elas, a elus, a elxs, a Elis Regina, aos gays, as lésbicas, aos travestis e aos Asterix's... Enfim! |Suspira.| No programa de hoje, iremos celebrar os doze meses da nossa amada TV Fogosa. E, para isto, iremos receber personagens mais que icônicos, que marcaram a nossa web-dramaturgia. |Percebe que, neste momento, que alguns já começam a chegar.| 

[É mostrado que duas peruas extravagantes se aproximam. São elas: A nossa icônica vilã Cláudia, a rainha da razão, e Filipa, uma who que o autor força que é lembrada (minto, te amo rael).]

Filipa (olhando aos arredores): Ain, Clau... Achei tudo tão miserável... 

Cláudia: Só de não ter aquela desgraçada da Paula, que roubou tudo de mim (uma cadeira), já estou satisfeita. 

Jean (indo em direção às duas): Cláudia e Filipa... Que prazer! 

Filipa: Ain, Jeanto, estou varada de fome. Me poupe das apresentações e deixe-me comer.

[Filipa vai até a mesa e começa a comer, agindo como uma porca. Cláudia, neste momento, percebe algo e começa a ficar eufórica.]

Cláudia (encarando Filipa): Não... |Surta.| ELA ROUBOU A MINHA CADEIRA! A MINHA PRECIOSA CADEIRA!

Filipa (confusa): Ain, mulher, que drama! Sente esse priquito em qualquer outro lugar. 

Cláudia (furiosa): EU VOU ACABAR COM A SUA RAÇA, SUA PIRANHA!

[A vagabunda mimada, neste momento, parte para cima de Filipa. Enquanto Jean, desesperado, tenta separá-las, é mostrado mais três convidados se aproximando - Jean Otto (nazista gostoso), Leonardo (hetero alfa que virou drag queen da noite para o dia) e Ramona (uma sapatona aí).]

J. Otto (olhando para Leonardo com desdém): Maldito sejas este negro maldito que exala cheiro de um homossexual maldito!

Leonardo (debochando para Ramona): Ai, mona, tu tá ouvindo o que esse velho tá falando? Acho que vou ter que lacrar na cara dessa água de chuca. 

Ramona (com jeito de macho): Bora acabar com ele, bicha!

[Os dois se viram para J. Otto, prontos para a explosão de lacre.]

Leonardo (tirando um vibrador da bolsa): Isso é pra tu aprender a não mexer com as gays pretas, seu leproso!

[Com raiva, ele enfia o vibrador na goela de Jean Otto, que engasga.]

Ramona (gritando): EU SOU A MÃE DAS GAYS!

[Com uma voadora avassaladora, ela lança o pobre nazista sonhador para longe, que voa como um passarinho. Fora dos estúdios, Jean Otto atinge um caminhão, que perde o controle e parte para cima de dois rapazes que caminham pela rua. Curiosamente, eles são Marcel e Marcelo, os gêmeos que tentaram dar uma de Ruth e Raquel, mas acabaram sendo uma cópia barata das sósias Clarice e Anita, do meu novelão das 7, Cara e Coragem. O impacto é tão grande que reduz os personagens sem sal a um mero purê.]

[De volta ao programa, Jean conversa com os quatro personagens presentes. Cláudia, com olhar possesso para Filipa, parece planejar um plano maligno.]

Cláudia (sussurrando): Eu hei dhi pôr as mãos na cadeira dhi Filipa...

[Enquanto a conversa prossegue, um jovem, com aparência de maconheiro, se aproxima, correndo. É Lorenzo Cleitin (goze, Marcelo, um personagem seu terá destaque). Jean, percebendo, levanta-se rapidamente.]

Jean (assustado): MEU DEUS, UM MACONHEIRO! 

[Todos presentes se assustam, com exceção de Leonardo e Ramona.]

Leonardo: RAMONA, COMECE A MILITAR NO TWITTER! VAMOS CANCELAR ESSE APRESENTADOR MISÓGINO QUE ESTÁ ESTEREOTIPANDO ESSE GOSTOSÃO!

[Lorenzo, neste momento, tira uma arma de sua cueca e ameaça a todos.]

Lorenzo: CALABOCA, VIADO! TÔ FUGINDO DA PULIÇA E VOCÊS SÃO OS REFÉNS QUE VÃO ME SALVAR, BANDO DE VACILÃO!

Filipa (aterrorizada): Ow, ain... Eu tô passando mal...

Cláudia: MORRE LOGO E SAI DA MINHA CADEIRA, SUA VACA!

Lorenzo (atirando para cima): SILÊNCIO, OU MORRE TODO MUNDO!

[Todos levantam as mãos. De repente, a porta se abre abruptamente e entra um velho caquético com uma gaiola que prende uma arara-cor-de-rosa. São Lívio e Púrpura, respectivamente. Logo atrás, o prefeito Patássio também se aproxima. Ao verem o caos instaurado, ambos se desesperam.]

Patássio (atordoado): Minha Nossa Senhora do Perpétuo Socorro... UM MACONHEIRO ARMADO!

Púrpura: UARCA! MATE O LÍVIOR! 

Lívio: NÃO! EU NÃO POSSO MORRER ANTES DE CONHECER A WEB DIVA TULLA LUANA!

Lorenzo: CALADO!

[Ameaçando, ele coloca os recém-chegados ao lado dos outros reféns. Por fora, mais duas mulheres se aproximam, conversando: O projeto de Aline de Terra e Paixão, Gabriela (jde), e Alicy, a caipira que não lava a xereca.]

Alicy: Ma é isso, minha fia. Nós, muieres, não pudemo dá o xibiu antes do casamento. ISSO É DEMONHO PURO! 

Gabriela: Mas, Alicy, você também deu o xibiu antes do casamento. 

Alicy (constrangida): É mintira sua! Meu Saulin foi gerado qui nem o minino Jesuis. FOI DEUS QUE BUTOU ELE NI MINHA BARRIGA!

Gabriela (horrorizada): A senhora deu pra Deus?

[Neste momento, a conversa é interrompida por Lorenzo, que também as ameaça. Gabriela desmaia.]

Alicy: VIRGI MARIA, A MUIÉ FOI CUNHECER O DJABO!

[Aproveitando o momento de distração, Leonardo voa sobre Lorenzo, que deixa a arma cair. Vendo uma brecha, Cláudia corre até lá e pega a mesma, mas, ao invés de atirar em Lorenzo, ela mira a mesma para Filipa.]

Cláudia: LEVANTE O RABO DE MINHA CADEIRA, OU EU TE MATO!

Filipa (pálida): Ain, Pedrouson...

[De medo, ela desmaia. Cláudia corre até a cadeira e começa a se despir e bater uma siririca em cima dela. Patássio pega a arma e põe Lorenzo pra fora, enquanto Ramona baba na coroa que se masturba. Aliviado, Lívio começa a dançar.]

Lívio: DESENROLA, BATE E JOGA DE LAD-...

[Quando ele tenta jogar de ladinho, sua coluna vertebral parte ao meio e fica mais torta que a do autor de **. O tempo passa e todos voltam a conversar, retomando, assim, o propósito do programa. Gabriela e Filipa já estão conscientes. De repente, mais uma personagem entra em cena: É a icônica Natália Camargo, que troca de personalidade da mesma forma que Jukio Aguiar troca de amor platônico.]

Jean (convidativo): Nat, querida, venha sentar-se conosco!

Natália (sorrindo): Claro, amadinho! |Suspira.| Ah... O dia hoje está tão Iindo!

Gabriela (revirando os olhos): Lá vem a bipolar...

Natália: O QUE VOCÊ FALOU, SUA VAGABUNDA?

Jean (tentando disfarçar): Nada, querida, sente-se!

[Enquanto a songamonga se senta, uma figura surge na porta.]

Samulena: TEEEEM LABAREDA DE FOGO NA IGREJA!

[Todos se assustam com o berro.]

Leonardo: E debaixo da minha cueca também, bichan!

Samulena: O QUE ESSE GAY HOMOSSEXUAL ESTÁ FAZENDO AQUI? É UMA BESTA DO APOCALIPSE? JÁ TOCARAM AS TROMBETAS?

Leonardo: NÃO GOSTOU? POIS COMPRA A VENENO E TOMA!

Samulena: Só fico aqui porque a passagem me custou os olhos da cara. 

Jean: Bom, parece que finalmente teremos paz...

[Ele está redondamente enganado, pois logo a programação é interrompida por um plantão.]

Jornalista (sério): É com imenso pesar que informamos que acaba de falecer o autor Júlio Aguiar. O escritor da criticada webnovela Quem Foi? veio a óbito depois de assediar 72 homens em um único dia e ser renegado por todos. Bom dia!

[De volta ao programa, todos comentam o fato inusitado.]

Alicy: Foi tão cedo, o bixim...

Natália: Pois é... Ele só tinha o sonho de um dia ser alguém na vida... 

Patássio: E de finalmente dar o furico... Morreu sem cumprir o seu maior desejo...

Samulena: Então ele também era desviado? QUE QUEIME ETERNAMENTE NAS LABAREDAS ARDENTES DOS INFERNOS! 

Alicy: Essa muié tá pricisano é di umas lambida nas vagina.

Jean (com pesar): Vamos fazer um minuto de silêncio em homenagem ao nosso nobre colega. 

[O silêncio, no entanto, é quebrado por um toque de celular.]

Celular (tocando): PI-PO-KINHA, PRINCESA DA PUTARIA! UM BOTA UM OUTRO TIRA, UM BOTA O OUTRO TIRA! TÁ TENDO DISPUTA PRA BOTAR NA PIPOKINHA!

Ramona: VEIO DO CELULAR DA CRENTE!

Alicy: Virgi Maria... A beata é quenga!

Samulena (se vendo sem saída): NÃO, NÃO, NÃÃÃÃÃO! 

[Filipa, com curiosidade, surrupia cautelosamente a bolsa da aprendiz de Regina Duarte e se espanta ao ver camisinhas de todos os sabores lá dentro.]

Filipa: É VERDADE! ELA É QUENGA!

Púrpura: QUENGAR! QUENGAR! 

Samulena (tendo um colapso): TÁ, EU ADMITO! MAS NÃO ME JULGUEM! EU DOU A QUECA POR NECESSIDADE! FOI JESUS QUEM MANDOU!

[Antes que ela possa continuar, um louco varrido entra correndo no estúdio. É Xavier. Ele vai até Lívio, que se encontra paralisado, devido ao triste fim de sua coluna.]

Xavier (desorientado): VOCÊ! VOCÊ É SERAFÍN MACHADO! EU FINALMENTE TE ENCONTREI!

Lívio: Hughstrhughugh!

Xavier: VOCÊ MATOU O MEU FILHO!

Natália: Gentchy... Tá mais louco que a minha amada norinha Samara... AQUELA PIRANHA!

Xavier (olhando agora para Patássio): Ou melhor... SERAFÍN MACHADO É VOCÊ! 

[Xavier, descontrolado, saca uma arma. Patássio tem um infarto e morre.]

Xavier: TODOS VOCÊS SÃO O SERAFÍN MACHADO! VOU MATAR TODOS!

[No momento final, um cachorro entra correndo desesperado pela porta. É Boleslau. Ele distrai Xavier, que deixa a arma cair. O cachorro, vendo Púrpura na gaiola, corre até ela e, sem esforços, a solta da pequena prisão.]

Púrpura: UARCA! GRATAR! 

[Ela voa para longe dali. Xavier, tendo alucinações, pensa que a ave é Serafín Machado e começa a perseguí-la.]

Xavier: VOLTE AQUI, DESGRAÇADO!

Jean (aos prantos): CHEGA! EU NÃO AGUENTO MAIS! O QUE AINDA PODE ACONTECER?

[Antes que ele termine de falar, Jean Otto, que sobrevivera ao acidente, surge no local com uma bomba nas mãos, deixando todos horrorizados.]

Jean Otto: EU VIM ME VINGAR!

[Ao falar isto, a bomba é detonada. Um imenso clarão é visto. Logo em seguida, todos os personagens são vistos em um campo florido.]

Cláudia: Meu Deus... EU ESTOU NO CÉU!

Samulena (estranhando): Mas... Por que o viado e a sapatão estão aqui?

[É neste momento que a bela paisagem desmorona e todos descobrem que estão no inferno, bem como Italyce e Lourenço no icônico final de De Janeiro a Janeiro, escrito pelo nosso mago Thaigo Oliveira.]

Diabo (surge sorrindo): ATUMALACÁ!

[A imagem congela no sorriso abaitolado do Diabo.]

FIM.